Мелинда Блау - Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада
Внезапные изменения возникают по причине того, что потребности ребенка меняются, а также того, что он становится более самостоятельным и, вероятно, ему необходим новый распорядок дня – например, кормление через четыре часа вместо трех или отказ от одного утреннего сна. Не пытайтесь повернуть время вспять. Ребенок растет. Если он переходит с жидкой пищи на густую, на прикорм, то у него может начать побаливать животик, потому что ему надо привыкнуть к новой пище. Но это не означает, что вам надо вернуться к жидкому кормлению. Просто вводи́те прикорм очень медленно, постепенно. Всегда оглядывайтесь на самые основы.
Самые серьезные нарушения режима – это те, что связаны с дискомфортом ребенка. Если у ребенка прорезываются зубки, что-то болит, он болеет, то может возникнуть синдром «бедной деточки». Родители начинают разрешать ему не ложиться спать подольше или, что еще хуже, берут к себе в постель. Они поначалу не задумываются, а потом спустя несколько недель впадают в панику: «Что случилось с нашей бедной девочкой? Она плохо спит, плохо кушает, плачет больше обычного». Дорогие мои, это из-за того, что вы недавно изменили ее режим, вы начали ее жалеть и перестали соблюдать определенные рамки, и теперь она сбилась и не понимает, что последует дальше. Если вашему ребенку нездоровится, уделите ему больше внимания и любви, избавьте его от возникшего дискомфорта и сделайте все возможное, чтобы вернуться к прежнему распорядку.
Некоторые изменения в режиме вполне предсказуемы. Например, если вы собираетесь в поездку, то ждите, что это отразится на поведении в последующие несколько дней после возвращения. Особенно если ваш малыш – совсем младенец и вы уезжали на две-три недели в отпуск, а он еще настолько мал, что не может удержать в памяти «дом» на такой долгий срок, то он удивится: «Где я сейчас?» Ситуация окажется еще хуже, если вы позволили себе заниматься бессистемным воспитанием. «Это был настоящий кошмар, – вспоминает Марсия, вернувшись из поездки на Багамы со своей восемнадцатимесячной Бетани. – В рекламе отеля была информация о том, что у них есть детские кроватки, но, когда мы приехали, нам дали обычную кроватку со спинками, похожую на детский манеж, и Бетани не могла в ней спать, поэтому она спала с нами».
Марсия в течение нескольких ночей применяла метод PU/PD, когда они возвратились домой, чтобы вернуть прежний режим и приучить Бетани снова спать самостоятельно. Но возвращение к прежнему режиму будет легче осуществить, если все планировать заранее. Собираетесь ли вы поехать к родственникам или снимать жилье, позвоните заранее и узнайте, чем они располагают. Если у них имеется только кроватка-манеж, а ребенок не привык спать в нем, то одолжите у кого-нибудь из друзей такой же и попробуйте перед вашим отъездом уложить ребенка поспать в нем в дневное время. Если ваш ребенок слишком большой для такой кроватки-манежа, то вам следует связаться с компаниями, которые выдают кроватки напрокат в том регионе. Собираясь в поездку, возьмите с собой любимые игрушки и одежду, вещи, напоминающие о доме. И вы сами, находясь в поездке, даже в незнакомой обстановке придерживайтесь дневного распорядка – кормление и сон в максимально приближенное к привычному время. А когда вернетесь домой, вам надо будет только внести некоторые корректировки.
Сохранение обстановки в семье
Следующие два вопроса касаются более широких и долговременных изменений в семейной обстановке.
9. Больны ли вы (или другой взрослый, присматривающий за ребенком), заняты или переживаете психологически трудный период?
10. Что еще происходит у вас дома, что может отразиться на ребенке: ссоры родителей, новая няня, рождение другого ребенка, смена работы, переезд, болезнь или смерть кого-нибудь в семье?
Дети, подобно губкам, впитывают все вокруг себя. Исследования показали, что даже совсем маленькие дети проникаются эмоциональным состоянием взрослых и различными переменами в обстановке и окружении. Если вы огорчены, то ваш ребенок тоже будет огорчаться. Если в доме царит полный хаос, то ребенок тоже будет чувствовать себя захваченным в этот водоворот. Разумеется, что у всех взрослых случаются тяжелые времена – у каждого из нас бывают в жизни неожиданности. Мы не можем предотвратить некоторые переходные жизненные периоды, но способны по крайней мере понять их влияние на самых маленьких членов семьи.
Бриджит, художник-график, работавшая на дому, потеряла мать после ее тяжелой болезни. В то время ее сыну Майклу исполнилось три года. Женщина была очень близка с матерью и тяжело пережила эту утрату. Она неделями лежала в постели в темноте, то рыдая, то впадая в исступление. «Майкл только что начал ходить в детский сад, когда умерла моя мать, – объясняла она, – поэтому его не было по утрам дома по крайней мере целых три часа. Я пыталась взять себя в руки, разрываясь между одним и другим. И примерно в то же время я поняла, что беременна».
Потом Бриджит позвонила воспитательница ее сына. Майкл стать бить других детей и говорить им: «Я убью тебя». Бриджит задала себе двенадцать ключевых вопросов и стала подозревать, что Майкл реагирует на ее горе. «Но что я могу изменить? Мне ведь тоже требуется некоторое время на то, чтобы это пережить».
Я уверила Бриджит, что так и есть. Но ей надо обратить внимание и на чувства Майкла. Он ведь тоже потерял бабушку, и хотя Бриджит думала, что взяла себя в руки, когда приходила за ним в детский сад, но трехлетний ребенок замечал ее покрасневшие и опухшие глаза, а самое главное – он чувствовал ее переживания. Майкл не только впитывал в себя ее скорбь, но ему казалось, будто мама исчезла из его жизни. Чтобы справиться с его агрессивностью в детском саду, объяснила я Бриджит, нам надо разработать план действий, направленный на изменение домашней атмосферы.
Бриджит стала разговаривать с Майком о своей маме, чего она не делала прежде. Она призналась ему, что ей было грустно все это время, потому что ей не хватает бабушки Роуз. Она вызвала у него желание заговорить о своих эмоциях. И он сказал, что ему тоже не хватает бабушки. И Бриджит поняла, что им обоим помогают эти разговоры о бабушке и воспоминания о тех хороших временах. «Может быть, мы сходим на карусель в парк или к озеру, куда ты ходил кормить уток вместе с бабушкой? – предложила она. – Это напомнит нам о ней».
Вероятно, самое важное то, что Бриджит стала задумываться о своих эмоциональных потребностях. Тогда она вступила в группу поддержки, чтобы обмениваться переживаниями с другими взрослыми людьми. Когда она почувствовала себя лучше и смогла открыто делиться своими эмоциями – с учетом возраста – с сыном, Майкл снова стал спокойным и более коммуникабельным.
О вреде бессистемного воспитания
Последние два вопроса касаются бессистемного воспитания.
11. Не могли ли вы способствовать закреплению такого поведения своим непреднамеренным согласием?
12. Не пытались ли вы применить какой-нибудь другой метод, потому что этот вам в чем-то «не помогал»?
Бессистемным воспитание становится, когда родители непоследовательны и постоянно меняют «правила» для ребенка – например, в одну ночь разрешают забраться к ним в постель, а в другую – оставляют его одного плакать в своей кроватке. Или, столкнувшись с новым поведением ребенка, родители пытаются как можно быстрее решить проблему – используют любые средства, чтобы усыпить ребенка, берут его на руки, когда он плачет, – не задумываясь ни на минуту о том, что могло стать причиной.
Как я уже отмечала, бессистемное воспитание способно стать первопричиной проблемы или затянуть ее решение при возникновении непредвиденной ситуации. Быстрые решения ничего не дают. Это все равно что приклеить пластырь на рану, вместо того чтобы дать антибиотик больному и предотвратить болезнь. Рана может не кровоточить и даже зажить. Но опасность не исчезнет, потому что в организме осталась инфекция. И в какой-то момент наступит ухудшение. То же самое можно сказать о внезапно возникающих проблемах. Некоторые из них исчезают так же быстро, как появились. Но те, которые были неверно истолкованы или решались родителями неправильно, приводят к появлению более серьезной проблемы.
Некоторые родители не понимают, как протекает этот процесс. Они продолжают приклеивать пластырь: идут на уступки, задабривают, позволяют ребенку переступать границы, – и, прежде чем они это поймут, их ребенок перестанет спать в своей кроватке, будет кошмарно себя вести и командовать взрослыми, выдвигая им свои требования.
Другие родители, особенно те, которые читали обе мои предыдущие книги, болезненно воспринимают первые проявления бессистемного воспитания. Они скажут: «Мы знаем, что не должны ее качать на руках, но…» или «Мы позвонили, потому что нам нужна какая-то стратегия, о которой мы не пожалели бы в конце концов». Но они либо все равно это делают («всего одну ночь») либо в суете вообще забывают о своих намерениях.
